"Il cielo stellato sopra di me, la legge morale dentro di me"
- Kant-
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Un altro sabato sera a casa, non che mi pesi, mi spiace un pochino sprecarlo così, nonostante sia stanca. lascio le amiche con fidanzati, famiglie, lavoro e mi infilo in camera, nella mia camera, a casa mia, mentre la mia coinquilina e' in soggiorno con il ragazzo. E un po' li invidio, per la semplicità della serata, per la serenità.
Giorni pieni, di persone, di chiacchiere, di consigli di amiche alle quali dispiace vedermi così per qualcuno per cui probabilmente non vale la pena. Io vado in loop, nonostante prometta a me e a loro di prendermi cura di me, di fermare il tutto, di arrestare il nulla. Giri in autobus, caffè, e andare in giro con S. che sembra una modella, che riceve commenti e apprezamenti, un po' mi imbarazza perché mi fa sentire ancora più "piccola"..e allo stesso tempo oltre a farmi ragionare sul valore dell'esteriorità mi da una spinta a curarmi un po', forse ancora di più, rasentando il maniacale (questo include make up e aumento della cura del girly side).
Mi consolo con piccoli regali, un abito nero, corto, provocante, che farebbe impallidire i miei, io che non ho mai messo queste cose. Lo userò a Natale o all'ultimo. Ormai è deciso che non torno, ma lo passerò con S. -con la quale avevo iniziato ad instaurare un ottimo rapporto a Leeds- e con i suoi genitori. Una delle mie migliori amiche si laurea e dovrebbe venire a farsi un giretto come premio, all'ultimo dell'anno altri sei giorni con un'altra delle mie più close friends direttamente dalla Germania...e tra poco Adi! Cosa chiedo di più? Pensavo di essere sola, ora mi accorgo ancora di più quanto la lontananza rafforzi i rapporti veri.
Di quanto nonostante i chilometri, ancora una volta, inaspettatamente mi arrivino messaggi con scritto "ti voglio bene" da amici o da parenti che perdono magari mezz'ora per riuscire a mandarmi un messaggio con il cellulare, quello sconosciuto.
E io mi sciolgo..
Perché sia maledetto Facebook, ma per ogni sciocchezza, un messaggio privato ed è come avere le persone qua, che siano in Canada, a Genova, a Bergamo o in Svizzera.
A preoccuparsi per una scema che si fa complicare la vita da sciocchezze e da pischelli :)
Una Juve immensa mi consola, derby vinto. Gioia immensa.
E domani ultimo giorno di libertà.
Altro giro con un'altra amica tedesca di giorno e di sera concerto dei Last shadow puppets.
Non posso dire, nonostante tutto che non me la stia godendo questa mia vita, nel bene e nel male, succhiandola fino in fondo, a mio modo, anche nelle piccole difficoltà di ogni giorno, tra London Bridge, i quartieri di Londra nord, i mille spostamenti nella periferia e nei treni della metro.
I pensieri sono lì,
e io li stropiccio, li mastico, confondo parole e le assaporo, per ritornare a percepire il significato della sfuggevole realtà.
Sono sempre la solita...sempre per quelli sbagliati.
Perdere tempo per uno che è convinto che tutte cadano ai suoi piedi e me lo dice apertamente, che mi racconta particolari personali e intimi delle sue ex, che aggiunge la mia amica su facebook perché è sexy e se la "vuole fare", che sta giocherellando sull'evidenza di sapere che a me interessa, che continua a lasciarmi messaggi in questo mondo mediatico in cui sei sempre raggiungibile...
Io non credo di meritarmi questo: flirtare va bene, non piacersi anche, ma esigo di essere trattata bene e io a questo gioco non voglio giocarci. Ho venticinque anni, non quindici. Non voglio trovare l'uomo della mia vita, ma una persona con la quale condividere pezzi della mia vita, della mia personalità. Non ho bisogno di sprecare i miei sentimenti così.
Non sono così, ho provato a essere leggera, "superficiale", ma non ce la faccio, non ci riesco, la vera Mdn torna a galla. Non sono piu un adolescente, non sono una donna ( oddio mi viene in mentnte la canzone di Britney Spears)
Ho bisgno di andare avanti per la mia strada, ridare priorità alle cose, alla cultura, alla mia carriera, al mio futuro.
Lunedi inizio a lavorare come semplice sales assistant nella catena di negozi di vestiti più grande del mondo. Ci metterò tutto il mio impegno, anche se il lavoro non è quello a cui aspiro, ma sono molto entusiasta in ogni caso. Sono tutti molto "fashion", e vogliono che non si faccia semplicemente il lavoro da "commessa", ma da "fashion advisor" ...bhe per me basta potermi truccare e mettere smalto :) E viva lo sconto dipendenti!!!Il new shopping centre sarà uno spettacolo, con Hugo Boss, Burberry, Louis Vuitton e ...tadaaaa niente McDonalds e KFC, can't believe it! Credo poitrei morire li dentro,...shopping shopping shopping!!Il training di due giorni in un cinema in cui ci hanno spiegato il profilo della compagnia e dato le informazioni è stato veramente interessante! E il big boss dell'azienda in Uk è italiano! La maggior parte delle persone con cui lavorerò sono spagnole o non inglisc e l'ambiente è davvero multiculturale. Speriamo bene...
Ed ora è arrivato il momento di iniziare a guardare le case editrici e il mondo della cultura. Ho tralasciato troppo tutto, che ho finito di dimenticarmi che per quanto poco valga mi sono laureata quattro mesi fa...Me ne sono ricordata quando l'università mi ha mandato il certificato. Leggere "Dottoressa Magistrale" e pensare a tutta la fatica che ho fatto per avere quel pezzo di carta mi ha fatto ritornare la voglia di combattere.
Anche se non sarà ora, anche se ci vorrà tempo, anche se all'Unesco non riuscirò mai ad entrare ( ovvio!) , anche se...Devo riorganizzare il mio tempo, le mie priorità e permettere di entrare nel mio mondo solo chi veramente lo merita.
Finirà prima o poi, finirà.
O ritorno in Italia e mi chiudo in clausura nel convento al lago.
Otto ore a casa sua, nella sua camera, io & lui siamo riusciti solo a scrivere una riga di canzone...
Tempo perso a guarare filmati di Youtube, a spiare gli account di facebook di amici ( e lui ovviamente doveva prendersi bene per la mia splendida amica e convincersi che la conquisterà), ad ascoltare canzoni. Quando si è messo a suonare io mi stavo sciogliendo, sembravo una quindicenne ( e forse effettivamente ancora lo sono).
Lo so che non fa per me, lo so che non ci sarà niente, perché se nulla è successo ieri, io e lui soli per un'intera giornata, nulla accadrà. Uno come lui non fa per me, egocentrico, immodesto, convinto di sfondare. Quei maledetti occhi verdi che mi guardano, quel chiedermi le cose sono armi a tradimento. Ho già fatto troppe volte "l'amica", la "sorella maggiore", e questa volta, anche per una storia che non ha futuro, avevo creduto di potermi meritare un briciolo di felicità adolescenziale.
Forse mi sbagliavo. Forse ancora alla mia età non sono in grado di non buttarmi a capofitto nella situazione, emozioni e sentimenti irrefrenabili, per evitare di farmi del male.
A onor del vero non ci sto male, mi arrabbio, lo mando a quel paese, perché di fatto io non lo cerco mai, lui mi invita e non si concretizza nulla. Non so come vorrei che questa cosa andasse avanti, forse è meglio così; di fatto io con uno che forse ha letto un libro in vita sua e che, intelllettualmente parlando, non può arricchirmi o stimolarmi, non è che mi ci veda molto. Non sono scusanti di una che si comporta come la volpe e l'uva, ma considerazioni che devo fare per pensare se vada la pena continuare a farmi intrappolare in questo gioco ambiguo fatto di prese per il sedere continue, fatte in modo scherzoso, ma pur sempre fatte da un ragazzino, che forse ha avuto una vita intensa, ma si perderebbe completamente nel mio modo di essere.
Devo fare cose ( e azioni) per migliorare la mia autostima, non per minarla del tutto.
E stare con uno che non sa che cosa sia un ossimoro....può essere deleterio?
Incomincio a valutare seriamente l'ipotesi di una vita eremitica...
Questa sera mi sono fermata. Niente uscite, niente lavoro.
Pausa, break. Chiacchiere con la coinquilina, felpa dell'università, tuta, flip flops, smoothie, tv, Family Guy & pc, messenger chiuso.
Pensavo di uscire con lui, forse, ma....
Già mi sta facendo perdere la testa e mi confonde....sarà meglio parlane solo quando capirò qualcosa di più. La storia va avanti. Comunque, anche quando penso di mandare tutto a quel paese.
Subsonica a Camden. Un pezzo di Italia a Londra. Il Forum che si trasforma da teatro a disco, Samuel intensissimo, io e L'Ultima risposta. La sconfitta è un'eleganza per l'ipocrisia di chi si arrende in partenza.
Un altro sabato insieme, un altro sabato senza risposte, un ultimo giorno di lavoro che sembra non finire mai.
Ho finito di lavorare domenica sera alle 11, ho ricevuto un regalo dalla mia team leader, dalla quale mai mi sarei aspettata qualcosa, ho preso un bus e ho dormito per terra at the airport insieme ad altri disgraziati come me che avevano l'aereo alle 6 di mattina. Arrivo in Italia, dentista, dottore, parenti, riposo, ripartenza. Che tour de force...
E ieri Oasis, intensissimi, anche se troppo perfetti ( il concerto era ripreso da MTV) e un concerto di sole due ore. Le canzoni nuove anche a parere dei vari reviewers today, non rendono come i classici, ma tant'è io me li godo, canto, mi sgolo, quasi piango, mi emoziono. Il sogno della mia vita ( musicale) era sentirli cantare Wonderwall e Supersonic e Champagne supernova e cantare queste canzoni con le quali sono cresciuta; sentirle insieme agli inglesi devo ammettere fa decisamente un altro effetto. Serata memorabile per me...anche se ho scoperto che suoneranno la prossima estate al Wembley stadium..e sarei tentata, eccome!
Londra mi cattura, mi sconvolge, non mi lascia tempo di respirare e così la mia vita assume dei ritmi freneticissimi. Metro, camminate, la gioia di avere il fiume talmente vicino da poter prendere una nave e tornare a casa. Passo delle giornate e i miei momenti liberi con amici che mi sopportano, mi consigliano, mi abbracciano. E trovarsi a parlare romano a Londra è stranissimo! Scoprire persone, essere stranieri in una città che ormai sta diventando tua, con le paure e le speranze, con l'insicurezza di ogni giorno, senza sapere quanto potrò ancora rimanere qui...quanto posso dire di star succhiando veramente la vita!
E da settimana prossima nuovo lavoro... e l'attesa per un invito che spero non mi lasci l'amaro in bocca ancora una volta.
Emozioni, un turbine, negative e posive....e io giro, giro, giro...come una trottola...fin quando qualcuno mi fermerà.
Settimana intensissima.
Ieri uscita saltata, uscita dopo dal lavoro, rush hour in the underground, bus che non passa, morta cotta distrutta.
Sto malissimo, mal di gola, febbriciattola.
Stasera esco con lui , devo, anche se la sensazione di volergli tirare il pacco è grande e questa è l'ultima possibilità ( e si puo...si esce io lui e il suo amico -dopo che mi ha chiesto se non avevo "un'amica"- ma poi tanto non ci prova, ma che devo dirvelo a fare, io mi sto arrendendo), non so cosa mettermi. Non so come comportarmi.
La metrò e' sospesa e devo fare un giro assurdo con gli autobus.
Devo preparare la valigia. Domani lavoro 11 ore. L'ultimo giorno. E a mezzanotte ho il bus per Stansted.
Lunedì torno a casa. Tre giorni. dentista, dottore, capelli ( che potrei tagliare a zero in un istinto di rabbia follia).
Giovedì Oasis.
Non sto impazzendo, no no no.
E come mi ricorda qualcuno, autostima, autostima, autostima
E sono quasi quattro mesi QUI.
Perché..perché
perché se provano ci lamentiamo subito..
e se non ci provano (e che cavoli) ci lamentiamo!?!?!
E perché invece ci provano quelli sbagliati e quelli che ci interessano ci invitano anche a uscire ( di nuovo) e sono rimbambiti?
I don't know what to do...and what to think.
Sabato pomeriggio, freddo polare, giorno off, tempo di news!
La mia vita scorre intensa, nonostante faccia sempre un lavoro schifoso e il (temporaneo) omino del momento non si dia una mossa!
Pare che Londra sia il centro del mondo, sto rivedendo più persone qui di quanto le vedessi prima a casa in Italia!Ieri è ritornata qui per qualche giorno una mia amica e ho passato una bellissima serata con lei e altre persone a Camden, in un pub, concludendo la nottata a parlare in spagnolo ( che io non mi ricordavo di avere e padroneggiare abbastanza) con una ragazza veramente in gamba.
Allora nius nius nius: martedì mi sono ufficialmente licenziata dal mondo del pollo...! Mi hanno anche chiesto il "perché". Ma vi pare che senza modestia io rimanga a distruggere il mio corpo e la mia salute mentale con due lauree in un posto del genere? Detto fatto...mi rimangono ancora otto giorni, sette se contiamo il giorno di riposo, con turni di dodici ore, ma saranno gli ultimi. E poi tre giorni in Italia, solo per vedere il mio amato dentista, il dottore (perché no, non sto bene), e tagliarmi i capelli! E da fine mese....inizio a lavorare in un posto nuovo!! Ok non è il lavoro dei miei sogni ma intanto riesco a pagarmi affitto e trasporti da sola, piccoli passetti ma sono orgogliosa di me!
L'omino,l'omino mi sta facendo disperare e entrare nelle mie tramila solite paranoie, perché è ambiguo tanto tanto...anche se ieri mi han fatto notare che forse anche io non sto dando segnali troppo grandi...mumble mumble aspettare mi fa andare fuori di testa...
Per il resto per trattarmi bene e sopperire alla mancanza di affetto oggi ,valutando se comprarmi o meno il biglietto per il concerto dei Coldplay a dicembre alla modica somma di cinquanta-dico-cinquanta-sterline che manco gli Oasis...alla fine sono finita, scusate il gioco di parole, a prendere un ticket per i Last shadow puppets, la band del cantante degli Arctic Monkeys...così da settimana prossima ho praticamente un concerto a settimana, can't wait!!!
Samuel, Liam, Kanye, Alex Turner, che chiedere di più ( oddio saprei cosa chiedere ma per il momento accontentiamoci!!).
Mi preparo a questa settimana di inferno e poi....mi aspettano due settimane di relax, le prime da quando mi sono laureata, visto che non ho mai fatto vacanze e sono sempre stata piena di pensieri, paranoie, preoccupazioni. Non che questi antecedentemente citati fattori spariranno, ma almeno un attimo di quiete!!
( e pss si è licenziato pure lui, vedo le prossime settimane in cui potremo avere una vita normale che succcede...e poi mi arrendo :P)
Besos
mdn
