Guardando lontano...

Sono i giorni liberi quelli in cui mi godo Londra e l'assaporo fino in fondo. E se qualcuno lassù lo vuole ci scappa anche una temperatura mite e un timido e pallido sole. Un caffé e una passeggiata con un'amica, discussioni sul presente e sul futuro. Una cena con i genitori di un'amica che sta diventando davvero come una sorella. E ieri..ieri. A confronto con un'amica che ha passato un mese da incubo e ora pare aver trovato la sua strada. La quiete dopo la tempesta, vero. Un giro nel pomeriggio a Spitafield market e a Brick Lane, per poi tuffarsi a letto presto. E il sabato? Lavoro fino a tardi e serata a ballare con le amiche. E in questo i mille interrogativi del mio presente, se lasciare Londra, se rimanere, se andarsene chissà dove, che cosa fare. In questi quattro giorni liberi prima di dovermi alzare alle quattro per coprire il ruolo della mia collega che è in vacanza in Spagna. E se andassi che ne so, dall'altra parte del globo? E se tornassi a casa? A cosa stia sfuggendo non lo so...A tratti mi sento felice, a momenti con il morale sotto le cavità nascoste della terra. Solo il tempo e la forza di volontà saranno consigliere. Nel frattempo il mio principe azzurro non si mostra, e chissà se c'è...e mai come ora sento il bisogno di un abbraccio Vero e di una carezza sincera.

Sono incavolata nera. Anzi no, incazzata. Niente censura. E' il MIO blog, mi lamento come voglio, tanto non lo legge quasi nessuno. Sono incavolata perché mi sento frustata, demotivata, stupida, demoralizzata. Perché lavoro dove potrei benissimo aver solo la licenza media e tant'è che per quanto voglia bene ai miei colleghi, fanno fatica a parlare inglese. Odio dover avere PAURA per come piego le magliette e mi si viene a rimproverare per MILLIMETRI o a dirmi che ieri sera ho lasciato degli APPENDINI storti. Odio che mi si facciano discorsi di una promozione che non esiste e che io non ho chiesto, come se IO l'avessi chiesta. E che mi si facciano paragoni con la mia laurea. Sai che ho una laurea. E' allora? E' un puro pezzo di carta. Non ricordarmelo.Anzi due. non vale nulla. E tu te ne vai. Anzi perché non ho iniziato a lavorare prima? Vero perché chi studia è viziato. Ogni storia è a sé ogni persona me lo devo tenere bene in mente anch'io. E se rinasco la prossima vita alle superiori non scelgo certo un posto dove per finire una versione vai a letto alle 3 la mattina, dove il sabato e la domenica "no devo studiare". Dove ti vivi unìadolescenza tra i classici, dove l'impostazione altamente culturale che hai e la competizione di classe ti fa star male...e ti fa pensare che la vita sia davvero così. Non lo è, è palese. Tu intanto hai bruciato pezzi di adolescenza che altri hanno dedicato al cazzeggio..diventi introspettiva e grande da un punto di vista. E sì puoi discutere di esistezialismo o nichilismo o buttarci lì un panta rei..ma tra poco pure le teorie cartesiane si sgretolano con l'inesorabile ineluttabilita.Un scuola...dove stai trnaquilla in classe, in una classe dove il 7 è considerato alla stregua di un 5, 6 e ti danno sempre 10 in condotta perché credono che tu sia timida. Ah è il colmo. Senza combinare mai casino, andando in giro facendo di testa mia, anche con gente un po' cosìsenza creare problemi. Io e i miei libri e la mia musica e....il risultato è che non sono manco nerd. Tant'è...E non spreco cinque anni di vita tra cui uno dove ti trovi mezza scema e invalida ( con il rispetto per gli invalidi) senza uscire. Perché devi studiare, perché devi avere ottimi voti perché almeno no le tasse non le fai pagare. A non dormire per settimane per fare gli esami, Ad anticipare tutti quelli di un anno per non finire in ritardo. A farne quattordici in una sessione ed essere al limite della resistenza scibile umana. Non ha senso no. E gli esami italiani, non come quelli che ho fatto qui a Leeds.E io la prima a farmi chiaro il mio futuro, senza tante illusioni, un futuro terra terra come me lo immagino. Io con le mie Conoscenze, che stanno pure sparendo perché il cervello,  quel poco sta regedendo, al punto che anche l'inglese peggiora. E il lato pessimista della cosa, in periodo di recessione. E allora smettila di chiedere dei curriculum. Sì li mando, no non ho risposta, te lo dico se trovo qualcosa. E' frustante. Sì perché ci vuole Esperienza, non teoria, e lo so io in primis. Ma non sottolineare i miei fallimenti in tutti i campi. Perché mi arrendo davanti alle millecinquecentoepiù tshirts da piegare, mi arrendo di fronte a quattro occhi, due visi, un sorriso, abbracciati. Mi arrendo alla mia casella di posta vuota, mi arrendo di fronte alla mia incapacità di vedere le cose positive, perché nonostante tutto non mi arrendo e vado avanti. E non mi evito né mi limito nello scrivere, perché ogni cosa mi ricorda i miei fallimenti e OGGI non me ne frega degli altri, delle altre situazioni, ma penso che avrei potuto godermela molto di più e non l'ho fatto, probabimente non lo farei. Panta rei ancora una volta.
Ma oggi mi sento un immenso Fallimento. E me ne addosso tutte le colpe.