Guardando lontano...

Ci sono momenti in cui finalmente (nel senso, alla fine) realizzi una cosa latente. Una cosa che hai in mente da tempo, che hai esplicitato meno.Ecco, io questo weekend, questo weekend di sole, di 20 gradi e di bank holiday, ho realizzato quanto mi senta Londinese. Non dico inglese, perché non lo sarò mai, ho sangue latino nelle vene e cuore italiano, nonostante tutto.Sono però due anni, più, di Inghilterra, e nonostante le delusioni le fatiche, ogni volta che qualche amico italiano viene a visitarmi sento la distanza fra me e loro. Ogni volta realizzo quanto sia cambiata io, quanto non riesca a far capire le cose, il contesto, le fatiche, le gioie, la multiculturalità. Le difficoltà del partire da zero, del contare persino le monetine, dell'orgoglio di avere amici che ora hanno conquistato il loro posticino, i loro lavori, le amicizie, l'andare e il venire. Non è facile raccontarlo senza sentirlo un'ostentazione. Io, ora più che mai mi rendo conto di quanto sia lombarda, nei tempi, nei modi, nel modo di fare, io che la cosa che odio di più è non sapere come è organizzare il mio tempo, come venga organizzato, io che in questo sono precisa, avendo sempre avuto deadlines, objectives, tempi. Io che odio aspettare la gente in ritardo, io che odio essere in ritardo. E invece qui, lo sto facendo, sto smussando, sto litigando e capendo, sto chiedendo scusa e mandando giù. Qua a Londra vivo una cultura, anzi diverse culture, da un punto di vista privilegiato, anche se odiato, quello del non sapere cosa ci sia nel mio immediato futuro, senza avere un piano, io che i piani li ho avuti da quando  ero alle elementari. Io che non ho mai saltato scuola, ma che poi andavo in giro con dei delinquenti. Ossimorica, parola che tornerà e torna sempre.
Oggi ho chiamato mam, le ho detto quello che mi passava per la testa,come sempre, le ho detto che non capirà, che forse non capisce, le ho detto che sarà difficile quando tornerò a casa, sara molto difficile. Lei mi ha detto con orgoglio che i miei valori nonostante tutto non cambieranno mai, che devo esserne orgogliosa, quello è l'importante,anche se guardo sempre quelli con più di me, quelli che possono mentre io no, anche con un po' di invidia. Io che le ho ribadito che i soldi contano che ho esempi davanti, ma che ho anche esempi di persone che vogliono Fare per gli altri, non solo per l'autoaffermazione di se stessi.Non so se sto preparando il terreno, so poco. Sono su una montagna russa, un giorno sono in basso in basso, l'altro svetto e vedo il cielo. Potrei mollare il lavoro il prossimo mese, o potrebbe esserci qualcosa che non mi aspettavo dietro l'angolo. Chi lo sa. Senza piani, senza voglia di tornare questo lo so, perché mi spiace, ma con certi meccanismi che conosco, che vedo non mi incastrerei mai, consapevoli o inconsapevoli, ci sono e ci saranno sempre. Di ragionamenti entro i quali io non c'entro un fico secco, a meno che non fugga ancora. E sto fuggendo o sto costruendo? Mi sto salvaguardando dalla verità, ma è quella la verità, quella a cui non voglio credere, che non fa per me?
Questa è la città che sognavo da quando avevo sei anni, questa è la città nella quale ho detto che volevo vivere, e lo sto facendo, l'ho fatto per gli scorsi undici mesi.Non lo so dove mi porterà il tempo, non lo so dove mi porterò io, se si dovrà tornare a casa lo farò con dignità, con la voglia di cominciare un altro capitolo.
Essere lunatici.
E ho una voglia di avere un piccolo pargolo, non prendetemi per pazza, sono alla soglia dei ventisei anni, sono ancora una giovane puella, ma ho una voglia di famiglia, che quasi non mi riconosco.
Ecco, l'ho detto.
Ho in ballo tremila cose, da un lato vorrei pace e serenità vorrei poter vivere senza preoccuparmi dei soldi (facile a dirsi!), vorrei farmi una vacanza, quattro giorni, senza preoccuparmi del cent in più o in meno...e momenti nei quali mi rendo conto di quanto sia fortunata, di quanto guardi sempre quelli sopra di me, e mai quelli sotto. Verità, verità di verità- Come Dedalus in Joyce. Con incertezza del domani, dei prossimi mesi, senza sapere se posso tornare a casa o meno, dove lavorerò.
E questo è un flusso di coscienza, di verità, di pensieri inespressi...e lascio che voli via, penso al mio weekend di festa, tre giorni, non ancora finito, che si concluderà domani con il concerto di Luciano Ligabue a Camden. E io per l'ennesima volta mi sentirò "La piccola stella senza cielo", quella che mi sento dal primo concerto suo, al ginnasio. E questo weekend scorre, mi sono abbronzata al parco, davvero (!), sono andata a teatro, ho condiviso emozioni, ho litigato, ho aspettato, ho bevuto....ho ballato. Un litigio, in inglese ispagnoleggiante, mi fa capire il valore dell'Amicizia, quella vera, quella che non cambierei per nulla. Quella di chi ti capisce, con i tuoi difetti.
Ho messo una gonna bianca, l'ho lasciata libera ad ondeggiare sul ponte Waterloo, nei giardini di Kensigton.
I meccanismi difficili del carattere.
Lui non ha chiamato, io mi sono rassegnata al fatto che i miei uomini, con i quali non c'è mai nulla, si eclissino, spariscano,non chiamino, non rispondano a mail, messaggi...ecco, pazienza, cuore in pace e via...d'animo. Non sono destinata ad avere qualcuno evidentemente. Aspetto "quel" bacio da troppo tempo. Non mi sento di cambiare per qualcuno, non voglio, ora più che mai.Ho delle amiche eccezionali davvero, quelle che meritano, a loro vanno i miei ringraziamenti.

Ciao Domani, oggi chiudo gli occhi, ti aspetto, per ora ancora qua da Londra, e Domani,quando arrivi, chi lo sa.

notte,
Mdn.