Guardando lontano...

Sono queste le sere in cui vorrei poter aver un modo per parlarti ancora, per avere un consiglio, anche a migliaia di chilometri, anche senza chiederti niente, con il tuo cinismo, con il tuo modo unico di capirmi, la tua visione delle cose, la tua costanza nel dirmi di non fidarmi, di non credere, di NON.

Cazzo.

Un giorno off. Pioggia. Miles Davis. Malinconia.

Sarei dovuta andare a fare la spesa al supermercato, magari a cercare un paio di stivali nuovi. Ma nemmeno lo shopping mi ha risollevata. O invogliata.

Percepisco la malinconia che sta a chilometri da me. La percepisco nella voce cammuffata, che aspetta il consulto degli oncologi domani, quelli di un intero reparto, perché diciamocelo tra di noi, nessuno di loro sa più da che parte girarsi.

La percepisco nella voce arrabbiata nei miei genitori che sono stufi di sentire la mia voce che non riconoscono più, con quel tremore, quella paura, che non riesco a nascondere, per quanto voglia. Spero lunedi di non scoppiare a piangere quando atterrerò in terra italiana, confermando che a Natale, no, non tornerò.
Mam mi ha sgridato dicendo di essere positiva, di smettere di avere la capacità di trovare sempre il negativo in tutto, comunque.

La mia rabbia nel vedermi così, piena di incertitudo, di un'altra risposta negativa all'ennesimo curriculum inviato.

Certo ne è passato da quando andavo a sturare i cessi al fast food e se ci penso, o dio mio, si ho fatto anche quello.

Penso a Lui, a come tutto questo sia potuto accadere nel momento più sbagliato per me, e per lui. Lui, a chilometri, perso per colei che gli ha distrutto il cuore, per colei per cui si strugge. Mi fa male vederlo così, vorrei trovare un modo per rivedere quel maledetto sorriso sul suo volto, ho paura a dirlo, lo faccio attraverso canzoni postate su FB, non voglio che fraintenda, non voglio che sparisca e non mi parli. Che si spaventi.

Spero che le lyrics delle canzoni siano per me, ma lo so benissimo che non lo sono.
*Quindicenne teenager del cavolo*

E io pronta a far chissà cosa, sognando un Amore fatto di sentimenti, sto solo aspettando il momento in cui quel palo metaforicamente o meno mi arriverà in faccia e questa volta, dopo aver speso le mie energie per consolare quelli che ho intorno di buona volontà, non ne ho più. Questa volte se cado, anzi quando cadrò, sarà in modo plateale. Sembra che me le vada a cercare, innamorarmi o perdermi, o come preferite chiamarlo, per persone che non sono interessate, che pensano ai  loro ex...E oggi, blsfemamente mi è venuto in mente come un uomo
/donna possa rinnamorarsi dopo che gli è morta la moglie/il marito.

Questa volta l'ho presa proprio dura questa cosa, non so se sia Amore, so che è qualcosa di incontrollato, irrazionale.
E così innamoramento o Amore?

Questa volta ho bosogno io degli Altri, non Loro di me.

Miles Davis....e i Massive Attack. E tu lassù, Lei alla prova con la vita,
io a domandarmi di nuovo il significato di Amore incondizionato, di Vita, di Morte.

Domenica notte. Anzi teoricamente è già Lunedi.
Ieri non so come, so bene il perché mi sono trovata tacco 12 in un locale con vista mozzafiato su Londra, nella zona VIP a bere Moet. E non sono io, ma si fa. In particolar modo dopo una bottiglia di vino rosso.
Questa mattina sveglia alle otto e trenta per comprare i biglietti per Glastonbury di giugno 2010. Ovvero quanti mesi prima? E con chi?E sono sicura di finire in mezzo a 170.000 persone per cinque giorni, ubriache, drogate. Si dice Muse, Chemical Brothers, Bob Dylan. Mah. Ho fatto bene? E chi garantisce che avrò ferie, che sarò qua?

Sto bevendo per dimenticare, sto fumando per non pensare, per scacciare la paura, quella parola "cancro" che sbuca da ogni dove. La paura di un rifiuto da parte di un altro ragazzo che è una delle persone che più  conta per me, anche se lui non lo sa. La sensazione di essere inutile per una delle mie migliori amiche mollata dal ragazzo per motivi ben grandi e l'altra per la paura, sì solo la paura. Una paura enorme, tanto forte che mi fa dormire male la notte.

Non lo so che mi aspetta domani, so che tra sette giorni sarò in Italia e stringerò forte forte i miei genitori, per non pensare, per prendermi un abbraccio che mi spetta, per far finta di non avere paura.