Guardando lontano...

Eccomi qui, alla fine di un altro weekend, mentre mi guardo Juve-Milan con il desiderio di essere a Torino con i miei amici. Preferisco vedermi la partita qua a casa, piuttosto che andare in un locale e rischiare di mescolarmi a tifosi avversari.
La fine di un altro weekend, che mi ha riservato sorprese, per l'ennesima volta, in una città che negli ultimi giorni si è trasformata in un freezer. Sono tante le cose da dire, multiformi e sfaccettati i miei stati d'animo. Si avvicina  il Natale, Londrà è un gigantesco albero di Natale, ricoperta di luci e di persone in corsa alla ricerca del regalo perfetto. Io ho ricevuto, con mia grande sorpresa un pacchettino dal profondo Piemonte e insieme alla mia riconosciuta felicità il mio cuore si è riempito di gioia. E di Riconoscenza.Un altro bigliettino con una matriosca è arrivato dalla mia amica russa-inglese. Mesaggi privati che attraversano gli Oceani, e che nonostante preoccupazioni, pensieri, impegni, trovano risposte. Incredibile, GRAZIE.E' bello avere persone che a distanza sanno capire esattamente gli stati d'animo attraverso i quali stai passando, proprio nel momento in cui quasi non li capisci neanche tu.
Martedì sono andata a teatro a vedere Billy Eliott: musical splendido, il ragazzino protagonista ha regalato emozioni con la sua voce e la sua capacita interpretativa e ha fatto anche commuovere i presenti. Bellissima serata. Venerdì ho salutato le mie amiche, che sono tornate a casa per S.Lucia, Natale e le feste. Con un po' di tristezza le ho ringraziate per avermi sopportato e aiutato ogni santissima settimana; in modi diversi ci siamo sostenute a vicenda negli ultimi mesi e sono state la mia ancora di salvezza. Ci si rivedrà nel 2009. Fa quasi impressione dirlo. Al lavoro le cose procedono, così così, si parla, si discute delle cose che non vanno, si manda giù, ci si stanca e si fa amicizia con le persone che lavorano con me.  E ci si impone anche, rishciando di essere bossy, una parte di me che non conoscevo.Dal punto di vista umano sono molto contenta e in particolare con alcune ragazze mi trovo molto bene. Ci si vede anche al di fuori del luogo di lavoro, ci si confida,ci si lamenta, si chiede aiuto. Sono soddisfatta da questo punto di vista, lo ammetto. E il mio spagnolo sta veramente migliorando, il mio inglese forse sta persino peggiorando!!!
Questo sabato ho ospitato una ragazza che ho conosciuto in Eramus qui in Inghilterra, italiana della mia zona, con la quale però non avevo moltissima confidenza. Sta studiando nel (profondo) Nord, nglese  per un PhD. Mi sono ricreduta sull'opinione che avevo di lei, sono stata molto bene. Ci siamo confrontate: stessi studi, stesso luogo di residenza, diverse strade intraprese, ma difficoltà da affrontare da sole in tutti e due i casi. La strada della ricerca implica molti sacrifici e numerose ore di ricerca da soli. Ricerca che è lavoro, anche se non ha un valore ricnosciuto come quello scientifico. E forse noi che abbiamo studiato l'Old English, la filologia, la storia, che abbiamo sacrificato anni ancora non so per cosa, non uscendo per mesi per scrivere due tesi conosciamo meglio la storia di questo paese meglio di coloro che vi ci abitano.La vita lavorativa presenta altre possibilità e ostacoli. E ancora il bivio, "quel" bivio, tra lo studio che è la tua vita, ma che non è tutto, strada che non tutti comprendono, che chi non ama studiare e conoscene dal punto di vista della "canoscenza" non capirà mai. Uno studio di chi Ama studiare, conoscere, non mirato al passare gli esami ma una passione, quasi da geek.E ancora una volta mi sono trovata a riflettere sui rapporti umani, sulle relazioni e la mia solita teoria dei "conoscenti" e degli "amici" con la quale anni fa ho disquisito con una persona che pe rme rimmarrà sempre importante. E' così difficile e sottile delineare il confine labile in contesti nei quali si ha più bisogno di una mano. La mia diffidenza e il mio cinismo spesso mi fanno passare per una che se la tira, ma ho imparato a fregarmene, perché credo che il gioco valga la candela. Chi riesce a scoprire quello che c'è sotto, avrà in cambio un'amicizia incondizionata. I miei sentimenti e le paranoie mi fanno essere sospettosa, spesso in imbarazzo in contesti nei quali mi sento un pesce fuor d'acqua. E ancora una volta, parlando anche con i miei genitori, pur essendo sulla linea di mezzo tra i vent'anni e i trenta, mi sento più dalla parte sinistra di quella linea di demarcazione, pur non sentendomi ormai più una teenager e nonostante tutte le esperienze attraverso le quali sono passata. Londra da questo punto di vista ti ribalta come un calzino e ti mette in continuazione alla prova. Non è facile fare amicizia, dico Amicizia con la A maiuscola, anche perché è molto spesso difficile riuscire a incastrare incontri tra turni di lavoro, impegni e le distanze che intercorrono tra i luoghi di residenza. E' un'ennesima girandola di emozioni, di turbini psicologici assolutamente interiorizzati e cristallizzati da paranoie inverosimili, che spesso non si riescono a definire, a contestualizzare a far comprendere con chiavi di lettura adatte a persone che non possiedono mezzi interpretativi tali da distorcere una realtà già complicata. 
E oggi un'altra giornata passata con un'amica, è incredibile come sia meno sola di quello che potevo pensare, anche se poi arrivano i momenti di malinconia in cui penso di essere come un naufrago su un isola, che però viene osservato ventiquattro ore su ventiquattro, come in un reality. Solita lunaticità* (* esiste questo termine in italiano? ho dei transfers di interlingua tra L1 e L2 assurdi<<<<<<<<<<propensione allo studio della linguistica e della glottodidattica).
E la domanda che mi  stata posta in questi giorni, in cui ho affrontato fastidio, gioia, imbarazzo, esaltazione, rabbia, frustrazione, preoccupazione e ho toccato il cielo con un dito è stata:
" Ma saresti pronta a vivere qui per tutta la tua vita? E il tuo futuro?".
Che cosa grande.
Io aspetto ancora quello che sappia prendermi per mano.
Anche se sono convinta che è la mia via,  la MIA.
Anche quando ci sono cose che non capisco, che non condivido, che mi infastidiscono, o semplicemente, naturalmente non mi appartengono.
E ringrazio il cielo che ci sono persone alle quali piace passare del tempo con me.
Londra.
Oh, che turbine, oh che correre.
Che altalena, vedi il cielo ottenebrato rischiararsi e poi vedi il terreno fangoso. Melmoso.
Ricercatezza epidermica.


Fammi entrare per favore, nel tuo giro giusto.

ps. Come in ogni casa di Londra che si rispetti, forse abbiamo dei visitatori aka mangiatori di formaggio in casa. Forse. Inutile dire che sono terrorizzata. E' venuto l'ammazzarompiscatole e ha messo trappole ovunque e veleno.
Apro il blog...e che beffa l'header del mio template! Sarà mica ora di risistemare tutto!?!

Stasera, seduta sul divano di casa mia guardando School of Rock con Jack Black ( ebbene sì, casa mia)  ho deciso di fermarmi, literally, e riordinare un poco la mia vita e rendervene partecipi. La mia vita londinese è folle. Folle nel senso che non realizzo di quanto velocemente passi il tempo, di quanto non abbia manco il tempo per fare una lavatrice ( e infatti un sabato non sono uscita perché non avevo nulla di decente da mettermi, davvero!), di come non realizzi che passo ore in metro ogni giorno ( e spesso , anzi quasi sempre mi addormenti, svegliandomi miracolosamente alla fermata prima di quella a cui devo scendere o direttamente quando si aprono le porte alla MIA fermata). Non sono mai a casa fra una cosa e l'altra, tra lavoro e amici. Ecco il lavoro. E' quasi un mese che ho iniziato il nuovo lavoro. E da domani inizio seriamente a trovare qualcosa di diverso. O almeno ci voglio provare. Pensavo che la nuova occupazione fosse diversa, invece mi sono trovata a salire su scale di cinque metri dalle quali rischio di cadere ogni volta, a spostare scatole da venti chili o forse più, a piegare vestitini di bambini ( quelli da 0 a 24 mesi sono una cosa allucinante).Cioè mi spiego lo faccio in pantaloni neri e giacca, ma pur sempre faccio una cosa che non c'azzecca una mazza con quello che pensavo di fare quando mi hanno assunto. In compenso mi sembra di vivere a Madrid e non a Londra: parlo spagnolo tutto il santissimo giorno. Nonostante tutto il svegliarmi alle quattro e mezza o alle cinque del mattino alternativamente e il dover fare ancora una volta un lavoro prettamente fisico mettendo a repentaglio le mie fragilissime caviglie mi scoccia alquanto. Sono un po' rassegnata lo ammetto. Ormai sono mesi che sono qua. Per non smentire la mia fama di persona lunatica passo da giorni in cui tocco il cielo ( vedi concerti -ai quali dedicherò un post a parte-) stando con i miei amici, a giorni in cui mi dico, ma cosa sto facendo qui? Alla fine sono chiusa in uno stanzone grande quanto un campo da calcio tutto pieno di scaffali e di vestti, senza una finestrella. Ok lo ammetto, è frustante. Parecchio.E devo fare buon viso a persone che hanno ottenuto cose con minor fatica, forse hanno meriti e qualità superiori ai miei, ma che mettono sempre il pronome personale ( I persona) in qualsiasi frase. Non che non si debba fare, ma la mia intolleranza si avvicina ai limiti dell'inverosimile. Sono un libro aperto. E' inutile si capisce quando sono angry o sad.  Thanks God ci sono gli amici. Sì sono tutti italiani, sì non sto facendo amicizie extra "paesane" e mi spiace un pochino, ma nei giorni in cui non lavoro mi concedo giri fuoriporta o cene insieme o chiacchierate. O anche incontri per un caff dopo il lavoro. E questo ultimo weekend in particolare mi ha illuminato su molte cose. Su come le persone si affezionino facilmente, a come una risata spontanea riesca a farti dimenticare per momenti le preoccupazioni e i momenti di insofferenza. Di come mesi fa non avrei mai pensato di uscire a cena e trovarmi così bene con delle persone. Londra mi sta dando tanto e togliendo tanto. Come è ovvio che sia. La Musica è il filo conduttore di tutto. Nel mio Ipod nella metro, tra i lavoratori della City o di Canary Wharf e tra i muratori. Londra mi restituisce la mia migliore amica svizzera, che viene a trovarmi con il suo ragazzo. Giornate splendide e seppure non ci si veda da quasi un anno è come se ci fossimo lasciate ieri, come se ci fossimo lasciate come eravamo a Leeds, dove passavamo i pomeriggi invernali a sorseggiare lo Yorkshire Tea e la sera a bere Frosty Jacks, ossia il sidro in bottiglie da due litri. Londra mi da delle delusioni enormi che fronteggio più o meno malamente.
Adoro questa città, non c' niente da fare. Anche se magari il mio futuro non è qui.
Londra...a volte quando passo davanti al Grande Ben o passeggio tra milioni di persone non mi rendo ancora conto di essere qua. E' una sensazione stranissima. Mi sono registrata dal medico, altro passo. Ma non so quanto e se potrò restare. Vivo alla giornata. Intanto non torno a casa manco per Natale e mi spiace, perché l'ho sempre fatto con la mia famiglia. La mia amica di Roma rimane qua e mi ha invitato a stare con lei e la sua famiglia. Mi sentirò meno sola.
Ho venticinque anni venticinque. Continuo a prendere delusioni che forse solo io capisco per i comportamenti delle persone. E forse loro manco se ne rendono conto. Io cammino per la mia strada, faccio tremila errori, però in qualche modo, da sola, o con l'aiuto di quelle persone che sprecano un pezzo della loro vita per me, rimango su questa strada impervia...

Sono sempre la solita...sempre per quelli sbagliati.
Perdere tempo per uno che è convinto che tutte cadano ai suoi piedi e me lo dice apertamente, che mi racconta particolari personali e intimi delle sue ex, che aggiunge la mia amica su facebook perché è sexy e se la "vuole fare", che sta giocherellando sull'evidenza di sapere che a me interessa, che continua a lasciarmi messaggi in questo mondo mediatico in cui sei sempre raggiungibile...
Io non credo di meritarmi questo: flirtare va bene, non piacersi anche, ma esigo di essere trattata bene e io a questo gioco non voglio giocarci. Ho venticinque anni, non quindici. Non voglio trovare l'uomo della mia vita, ma una persona con la quale condividere pezzi della mia vita, della mia personalità. Non ho bisogno di sprecare i miei sentimenti così.

Ho bisgno di andare avanti per la mia strada, ridare priorità alle cose, alla cultura, alla mia carriera, al mio futuro.
Lunedi inizio a lavorare come semplice sales assistant nella catena di negozi di vestiti più grande del mondo. Ci metterò tutto il mio impegno, anche se il lavoro non è quello a cui aspiro, ma sono molto entusiasta in ogni caso. Sono tutti molto "fashion", e vogliono che non si faccia semplicemente il lavoro da "commessa", ma da "fashion advisor" ...bhe per me basta potermi truccare e mettere smalto :) E viva lo sconto dipendenti!!!Il new shopping centre sarà uno spettacolo, con Hugo Boss, Burberry, Louis Vuitton e ...tadaaaa niente McDonalds e KFC, can't believe it! Credo poitrei morire li dentro,...shopping shopping shopping!!Il training di due giorni in un cinema in cui ci hanno spiegato il profilo della compagnia e dato le informazioni è stato veramente interessante! E il big boss dell'azienda in Uk è italiano! La maggior parte delle persone con cui lavorerò sono spagnole o non inglisc e l'ambiente è davvero multiculturale. Speriamo bene...
Ed ora è arrivato il momento di iniziare a guardare le case editrici e il mondo della cultura. Ho tralasciato troppo tutto, che ho finito di dimenticarmi che per quanto poco valga mi sono laureata quattro mesi fa...Me ne sono ricordata quando l'università mi ha mandato il certificato. Leggere "Dottoressa Magistrale" e pensare a tutta la fatica che ho fatto per avere quel pezzo di carta mi ha fatto ritornare la voglia di combattere.
Anche se non sarà ora, anche se ci vorrà tempo, anche se all'Unesco non riuscirò mai ad entrare ( ovvio!) , anche se...Devo riorganizzare il mio tempo, le mie priorità e permettere di entrare nel mio mondo solo chi veramente lo merita.
Finirà prima o poi, finirà.
O ritorno in Italia e mi chiudo in clausura nel convento al lago.

Settimana intensissima.
Ieri uscita saltata, uscita dopo dal lavoro, rush hour in the underground, bus che non passa, morta cotta distrutta.
Sto malissimo, mal di gola, febbriciattola.
Stasera esco con lui , devo, anche se la sensazione di volergli tirare il pacco è grande e questa è l'ultima possibilità ( e si puo...si esce io lui e  il suo amico -dopo che mi ha chiesto se non avevo "un'amica"-  ma poi tanto non ci prova, ma che devo dirvelo a fare, io mi sto arrendendo), non so cosa mettermi. Non so come comportarmi.
La metrò e' sospesa e devo fare un giro assurdo con gli autobus.
Devo preparare la valigia. Domani lavoro 11 ore. L'ultimo giorno. E a mezzanotte ho il bus per Stansted.
Lunedì torno a casa. Tre giorni. dentista, dottore, capelli ( che potrei tagliare a zero in un istinto di rabbia follia).
Giovedì Oasis.
Non sto impazzendo, no no no.
E come mi ricorda qualcuno, autostima, autostima, autostima
E sono quasi quattro mesi QUI.

Lo scorso sabato ero preoccupata per come vestirmi, come comportarmi. Ero con lui, lo guardavo muoversi, volevo parlargli nonostante la musica. Non mi sentivo "abbastanza", o forse mi sentivo "troppo".Stasera, sono a casa, dopo una giornata di lavoro pesante, deciso di non uscire con gli altri, dieci sterline in meno che ho dovuto dare perché mancavano in cassa. Rabbia, rabbia. Stamattina ho trovato una lettera e cambiamenti si prevedono all'orizzonte tra un mese. Questo mi concede la forza per resistere ancora tre settimane in mezzo a pollo, topi ( ne ho incontrato uno ieri sera in cucina!), gente che non ha voglia di fare un cavolo, manager assente, gente impazzita. Giorno off, domani, che mi prepraro a celebrare con sveglia alle 6 per Valentino Rossi, incontro con le amiche in mattinata e ritrovo con un'altra amica, amica di una delle mie amiche Erasmus più close, conosciuta a Leeds. Quanti destini che si incrociano. E fa strano pensare che sono ormai tre mesi. E sto piano piano creando la mia strada. Nonostante tutto e tutti, partendo dal basso basso. La rabbia la sfogo imprecando, cantando e sognando, continuo così. Non so ancora gli orari di settimana prosima, sono disorganizzati....ma il mio futuro quantomeno è pronto a cambiare.

Torno a casa apro Messenger e  subito mi contatta. Non sta bene,  ha avuto la febbre, ieri se n'e è andato prima, domani si da' malato e rimane a casa.Ci si scrive un po', banalità, forse no, poi cena e sparisce. E' così sfuggevole e quando penso di mandarlo a quel paese, lui riappare. Che strana cosa...vorrei metterlo da parte, accantonarlo, ma già pensare di non vederlo mi mette agitazione. Come finirà? Non lo so, forse mi sto esponendo troppo, dovrei pensare alle cose importanti, magari è un grande raccontastorie...
E' bello volare con la mente, senza esagerare, per allontanare la rabbia di una situazione che a volte considero umiliante, a volte il prezzo da pagare per aver dedicato anima e cuore ai libri.
Destino malefico o meno, spero un briciolo le cose si sistemino, spero di poter avere un barlume di felicità.
Credo pienamente di meritarmelo. Questa volta.