Guardando lontano...

Eccomi qui, alla fine di un altro weekend, mentre mi guardo Juve-Milan con il desiderio di essere a Torino con i miei amici. Preferisco vedermi la partita qua a casa, piuttosto che andare in un locale e rischiare di mescolarmi a tifosi avversari.
La fine di un altro weekend, che mi ha riservato sorprese, per l'ennesima volta, in una città che negli ultimi giorni si è trasformata in un freezer. Sono tante le cose da dire, multiformi e sfaccettati i miei stati d'animo. Si avvicina  il Natale, Londrà è un gigantesco albero di Natale, ricoperta di luci e di persone in corsa alla ricerca del regalo perfetto. Io ho ricevuto, con mia grande sorpresa un pacchettino dal profondo Piemonte e insieme alla mia riconosciuta felicità il mio cuore si è riempito di gioia. E di Riconoscenza.Un altro bigliettino con una matriosca è arrivato dalla mia amica russa-inglese. Mesaggi privati che attraversano gli Oceani, e che nonostante preoccupazioni, pensieri, impegni, trovano risposte. Incredibile, GRAZIE.E' bello avere persone che a distanza sanno capire esattamente gli stati d'animo attraverso i quali stai passando, proprio nel momento in cui quasi non li capisci neanche tu.
Martedì sono andata a teatro a vedere Billy Eliott: musical splendido, il ragazzino protagonista ha regalato emozioni con la sua voce e la sua capacita interpretativa e ha fatto anche commuovere i presenti. Bellissima serata. Venerdì ho salutato le mie amiche, che sono tornate a casa per S.Lucia, Natale e le feste. Con un po' di tristezza le ho ringraziate per avermi sopportato e aiutato ogni santissima settimana; in modi diversi ci siamo sostenute a vicenda negli ultimi mesi e sono state la mia ancora di salvezza. Ci si rivedrà nel 2009. Fa quasi impressione dirlo. Al lavoro le cose procedono, così così, si parla, si discute delle cose che non vanno, si manda giù, ci si stanca e si fa amicizia con le persone che lavorano con me.  E ci si impone anche, rishciando di essere bossy, una parte di me che non conoscevo.Dal punto di vista umano sono molto contenta e in particolare con alcune ragazze mi trovo molto bene. Ci si vede anche al di fuori del luogo di lavoro, ci si confida,ci si lamenta, si chiede aiuto. Sono soddisfatta da questo punto di vista, lo ammetto. E il mio spagnolo sta veramente migliorando, il mio inglese forse sta persino peggiorando!!!
Questo sabato ho ospitato una ragazza che ho conosciuto in Eramus qui in Inghilterra, italiana della mia zona, con la quale però non avevo moltissima confidenza. Sta studiando nel (profondo) Nord, nglese  per un PhD. Mi sono ricreduta sull'opinione che avevo di lei, sono stata molto bene. Ci siamo confrontate: stessi studi, stesso luogo di residenza, diverse strade intraprese, ma difficoltà da affrontare da sole in tutti e due i casi. La strada della ricerca implica molti sacrifici e numerose ore di ricerca da soli. Ricerca che è lavoro, anche se non ha un valore ricnosciuto come quello scientifico. E forse noi che abbiamo studiato l'Old English, la filologia, la storia, che abbiamo sacrificato anni ancora non so per cosa, non uscendo per mesi per scrivere due tesi conosciamo meglio la storia di questo paese meglio di coloro che vi ci abitano.La vita lavorativa presenta altre possibilità e ostacoli. E ancora il bivio, "quel" bivio, tra lo studio che è la tua vita, ma che non è tutto, strada che non tutti comprendono, che chi non ama studiare e conoscene dal punto di vista della "canoscenza" non capirà mai. Uno studio di chi Ama studiare, conoscere, non mirato al passare gli esami ma una passione, quasi da geek.E ancora una volta mi sono trovata a riflettere sui rapporti umani, sulle relazioni e la mia solita teoria dei "conoscenti" e degli "amici" con la quale anni fa ho disquisito con una persona che pe rme rimmarrà sempre importante. E' così difficile e sottile delineare il confine labile in contesti nei quali si ha più bisogno di una mano. La mia diffidenza e il mio cinismo spesso mi fanno passare per una che se la tira, ma ho imparato a fregarmene, perché credo che il gioco valga la candela. Chi riesce a scoprire quello che c'è sotto, avrà in cambio un'amicizia incondizionata. I miei sentimenti e le paranoie mi fanno essere sospettosa, spesso in imbarazzo in contesti nei quali mi sento un pesce fuor d'acqua. E ancora una volta, parlando anche con i miei genitori, pur essendo sulla linea di mezzo tra i vent'anni e i trenta, mi sento più dalla parte sinistra di quella linea di demarcazione, pur non sentendomi ormai più una teenager e nonostante tutte le esperienze attraverso le quali sono passata. Londra da questo punto di vista ti ribalta come un calzino e ti mette in continuazione alla prova. Non è facile fare amicizia, dico Amicizia con la A maiuscola, anche perché è molto spesso difficile riuscire a incastrare incontri tra turni di lavoro, impegni e le distanze che intercorrono tra i luoghi di residenza. E' un'ennesima girandola di emozioni, di turbini psicologici assolutamente interiorizzati e cristallizzati da paranoie inverosimili, che spesso non si riescono a definire, a contestualizzare a far comprendere con chiavi di lettura adatte a persone che non possiedono mezzi interpretativi tali da distorcere una realtà già complicata. 
E oggi un'altra giornata passata con un'amica, è incredibile come sia meno sola di quello che potevo pensare, anche se poi arrivano i momenti di malinconia in cui penso di essere come un naufrago su un isola, che però viene osservato ventiquattro ore su ventiquattro, come in un reality. Solita lunaticità* (* esiste questo termine in italiano? ho dei transfers di interlingua tra L1 e L2 assurdi<<<<<<<<<<propensione allo studio della linguistica e della glottodidattica).
E la domanda che mi  stata posta in questi giorni, in cui ho affrontato fastidio, gioia, imbarazzo, esaltazione, rabbia, frustrazione, preoccupazione e ho toccato il cielo con un dito è stata:
" Ma saresti pronta a vivere qui per tutta la tua vita? E il tuo futuro?".
Che cosa grande.
Io aspetto ancora quello che sappia prendermi per mano.
Anche se sono convinta che è la mia via,  la MIA.
Anche quando ci sono cose che non capisco, che non condivido, che mi infastidiscono, o semplicemente, naturalmente non mi appartengono.
E ringrazio il cielo che ci sono persone alle quali piace passare del tempo con me.
Londra.
Oh, che turbine, oh che correre.
Che altalena, vedi il cielo ottenebrato rischiararsi e poi vedi il terreno fangoso. Melmoso.
Ricercatezza epidermica.


Fammi entrare per favore, nel tuo giro giusto.

ps. Come in ogni casa di Londra che si rispetti, forse abbiamo dei visitatori aka mangiatori di formaggio in casa. Forse. Inutile dire che sono terrorizzata. E' venuto l'ammazzarompiscatole e ha messo trappole ovunque e veleno.
Apro il blog...e che beffa l'header del mio template! Sarà mica ora di risistemare tutto!?!

Stasera, seduta sul divano di casa mia guardando School of Rock con Jack Black ( ebbene sì, casa mia)  ho deciso di fermarmi, literally, e riordinare un poco la mia vita e rendervene partecipi. La mia vita londinese è folle. Folle nel senso che non realizzo di quanto velocemente passi il tempo, di quanto non abbia manco il tempo per fare una lavatrice ( e infatti un sabato non sono uscita perché non avevo nulla di decente da mettermi, davvero!), di come non realizzi che passo ore in metro ogni giorno ( e spesso , anzi quasi sempre mi addormenti, svegliandomi miracolosamente alla fermata prima di quella a cui devo scendere o direttamente quando si aprono le porte alla MIA fermata). Non sono mai a casa fra una cosa e l'altra, tra lavoro e amici. Ecco il lavoro. E' quasi un mese che ho iniziato il nuovo lavoro. E da domani inizio seriamente a trovare qualcosa di diverso. O almeno ci voglio provare. Pensavo che la nuova occupazione fosse diversa, invece mi sono trovata a salire su scale di cinque metri dalle quali rischio di cadere ogni volta, a spostare scatole da venti chili o forse più, a piegare vestitini di bambini ( quelli da 0 a 24 mesi sono una cosa allucinante).Cioè mi spiego lo faccio in pantaloni neri e giacca, ma pur sempre faccio una cosa che non c'azzecca una mazza con quello che pensavo di fare quando mi hanno assunto. In compenso mi sembra di vivere a Madrid e non a Londra: parlo spagnolo tutto il santissimo giorno. Nonostante tutto il svegliarmi alle quattro e mezza o alle cinque del mattino alternativamente e il dover fare ancora una volta un lavoro prettamente fisico mettendo a repentaglio le mie fragilissime caviglie mi scoccia alquanto. Sono un po' rassegnata lo ammetto. Ormai sono mesi che sono qua. Per non smentire la mia fama di persona lunatica passo da giorni in cui tocco il cielo ( vedi concerti -ai quali dedicherò un post a parte-) stando con i miei amici, a giorni in cui mi dico, ma cosa sto facendo qui? Alla fine sono chiusa in uno stanzone grande quanto un campo da calcio tutto pieno di scaffali e di vestti, senza una finestrella. Ok lo ammetto, è frustante. Parecchio.E devo fare buon viso a persone che hanno ottenuto cose con minor fatica, forse hanno meriti e qualità superiori ai miei, ma che mettono sempre il pronome personale ( I persona) in qualsiasi frase. Non che non si debba fare, ma la mia intolleranza si avvicina ai limiti dell'inverosimile. Sono un libro aperto. E' inutile si capisce quando sono angry o sad.  Thanks God ci sono gli amici. Sì sono tutti italiani, sì non sto facendo amicizie extra "paesane" e mi spiace un pochino, ma nei giorni in cui non lavoro mi concedo giri fuoriporta o cene insieme o chiacchierate. O anche incontri per un caff dopo il lavoro. E questo ultimo weekend in particolare mi ha illuminato su molte cose. Su come le persone si affezionino facilmente, a come una risata spontanea riesca a farti dimenticare per momenti le preoccupazioni e i momenti di insofferenza. Di come mesi fa non avrei mai pensato di uscire a cena e trovarmi così bene con delle persone. Londra mi sta dando tanto e togliendo tanto. Come è ovvio che sia. La Musica è il filo conduttore di tutto. Nel mio Ipod nella metro, tra i lavoratori della City o di Canary Wharf e tra i muratori. Londra mi restituisce la mia migliore amica svizzera, che viene a trovarmi con il suo ragazzo. Giornate splendide e seppure non ci si veda da quasi un anno è come se ci fossimo lasciate ieri, come se ci fossimo lasciate come eravamo a Leeds, dove passavamo i pomeriggi invernali a sorseggiare lo Yorkshire Tea e la sera a bere Frosty Jacks, ossia il sidro in bottiglie da due litri. Londra mi da delle delusioni enormi che fronteggio più o meno malamente.
Adoro questa città, non c' niente da fare. Anche se magari il mio futuro non è qui.
Londra...a volte quando passo davanti al Grande Ben o passeggio tra milioni di persone non mi rendo ancora conto di essere qua. E' una sensazione stranissima. Mi sono registrata dal medico, altro passo. Ma non so quanto e se potrò restare. Vivo alla giornata. Intanto non torno a casa manco per Natale e mi spiace, perché l'ho sempre fatto con la mia famiglia. La mia amica di Roma rimane qua e mi ha invitato a stare con lei e la sua famiglia. Mi sentirò meno sola.
Ho venticinque anni venticinque. Continuo a prendere delusioni che forse solo io capisco per i comportamenti delle persone. E forse loro manco se ne rendono conto. Io cammino per la mia strada, faccio tremila errori, però in qualche modo, da sola, o con l'aiuto di quelle persone che sprecano un pezzo della loro vita per me, rimango su questa strada impervia...

E ho il sabato sera libero, ma ricaccio pensieri di fantasie non attuabili.

Questo è il primo post direttamente dalla mia nuova stanza, dal mio double bed in un posticino a poche fermate dal centro di Londra, poco distante dal fiume. Abito con altre due ragazze, un'italiana. ( E non c'è la moquette!!!!!). Pago forse tanto, mi brucio letteralmente lo stipendio e forse dovrò chiedere ancora qualche aiuto economico, ma mi piace proprio l'appartamento.Sono felicissima per questo, sono solo due giorni che vivo qui, ma credo di aver fatto la scelta giusta. Stare con i vecchietti mi pesava sempre di più, insieme ai turni di un lavoro che  mal pagato, con colleghi che mi passano le cose che ovviamente non vogliono fare e che parlano nella loro lingue fra di loro senza curarsi se io sono lì e non capisco. Ma io sopporto sopporto, il motto "pazienza pazienza" me lo ripeto e me ne frego se le telcamere mi controllano, altro che grande fratello... Nonostante tutto, i manager e i team leader hanno notato che mi sbatto e mi do da fare e mi hanno dato un riconoscimento simbolico considerandomi la migliore per "il teamwork" di questo "period" e a volte visto che lavoro 23 ore in due giorni mi fanno finire prima. Magre consolazioni direte voi, ma io per ora vivo di queste piccole  cose. Le mie amiche, quelle con cui ho passato un bellissimo luglio e agosto, sono tornate in Italia e non nascondo che ora mi sento sola. Prima avevo lo stimolo di tenere duro al lavoro, per poter uscire con loro, anche per stare a casa ( la loro) a chiacchierare, o bere una pinta al solito pub, o fare le ore piccole, tornare a casa con il night bus e dormire tre ore per poi andare al lavoro. Ora non so, è un'incognita, ma non sono pessimista né lamentosa, affronto ogni giorno, certo con qualche momento di scoramento, dove piango come una bambina piccola. E in mezzo ci metto un "qualcosa", che non so che cosa sia, una sensazione, che però prendo con le pinze. Ho paura di bruciarmi, di illudermi e di farmi male. E' sempre la mia teoria del "tutto e subito", che in certe cose non può assolutamente funzionare. E' bello però avere la curiosità, la speranza, giocare, ridere, scherzare, chiacchierare, guardare quegli occhi, fantasticare sul nulla, mi fa star bene, . E' una cosa adolescenziale, forse solo un desiderio della cosa in sé, più che...che non lo so, effettivamente. So solo che al momento non sono in grado di affrontare un'altra cosa negativa, e credo che non mi sbilancerò troppo, per non trovarmi tramortita da un treno che doveva andare in un'altra direzione. Criptico? Non lo so. Le mie giornate sono composte da frasi ripetitive, clienti scemi e alcuni con un sorriso enorme, generosi di complimenti. Le mie giornate sono piene di pensieri mentre pulisco per terra, pensieri solitari anche se in mezzo alla gente, ricordi di persone, speranze per un futuro migliore. Sono pieni di pensieri per le persone che non sono qui con me, ma che penso. Melenso, melanconico, ovvio, scontato? Non lo so, parrebbe, ma mi dà la forza, anche quella fisica, che nonostante il mio fisico forte, mi sta abbandonando. Sono fra le persone che lavorano di più in quel posto e lo sanno, tutti. A volte, Dio o non Dio, destino, fato o chiamatelo come volete voi, volente o nolente, penso e credo di meritarmi un premio, anche uno piccolo, anche non la cosa più ovvia. Non  una pretesa assurda...Credo di starmi sudando non la felicità ma quantomeno "un attimo di pace, serenità". Sono discorsi ipotetici, teorici, ma lasciando spazi a sproloqui, spero...che è quello che mi fa prendere la metro, vestirmi con dei jeans troppo grandi, una maglietta informe e mettermi un cappellino per ripetere "Hi, can I help you?". Domanda retorica.
I pensieri oggi sono riversati su un unico centro nevralgico, riconosco che non va bene, che aspetto dei momenti che custodisco gelosamente. Ed è bello perché mi distraggo, non penso alle cose negative. Spero che quello che mi sembra di vedere sia reale, ma quando torno sola, quando non ci si incontra, la mia negatività mi riporta a pensare che non è possibile, che non accadrà, e via con la catena di pensieri negativi che ne consegue anche per le altre cose. So di essere fatta male, di essere la negatività fatta persona. E non va bene, perché di fatto so che valgo qualcosa, so che proprio così da buttare non sono, eppure mi faccio mettere i peidi in testa da persone che non valgono un quarto di me, come mi ha detto qualcuno. Eppure io penso di valere un decimo di loro. Maledetta negatività. Aspetto quella persona che mi faccia sentire veramente qualcuno, per la mia personalità multisfacettate e informe, difficile da contenere, per quella persona che chiede sempre "scusa" anche quando dovrebbero esssere gli altri a farlo.
Londra, Londra, eccomi sono ancora qua nel bene e nel male, in mezzo ai milioni di persone che prendono la metro, nella discrezione della folla che non osa guardarsi sui treni, in mezzo agli ubriachi la notte. Londra sono qua, con il mio bagaglio di pensieri, la rabbia repressa e tutto ciò che ne consegue, sperando che magari domani, quando mi sveglierò e aprirò gli occhi sul mondo, qualcosa di inatteso mi aspetti e mi doni un sorriso.

 Qualche volta il destino assomiglia a una tempesta di sabbia che muta incessantemente la direzione del percorso. Per evitarlo cambi l'andatura. E il vento cambia andatura, per seguirti meglio. Tu allora cambi di nuovo, e subito dopo di nuovo il vento cambia per adattarsi al tuo passo. Questo si ripete infinite volte, come una danza sinistra col dio della morte prima dell'alba. Perché quel vento non è qualcosa che è arrivato da lontano, indipendente da te. E' qualcosa che hai dentro. Quel vento sei tu. Perciò l'unica cosa che puoi fare è entrarci, in quel vento, camminando dritto, e chiudendo forte gli occhi per non far entrare la sabbia. Attraversarlo un passo dopo l'altro. Non troverai né sole né luna, nessuna direzione, e forse nemmeno il tempo. Soltanto una sabbia bianca, finissima, come fosse fatta di ossa polverizzate, che danza in alto nel cielo. Devi immaginare questa tempesta di sabbia. (...) E naturalmente dovrai attraversala, quella violenta tempesta di sabbia. E' una tempesta metafisica e simbolica. Ma per quanto metafisica e simbolica, lacera la carne come mille rasoi. Molte persone verseranno il loro sangue, e anche tu forse verserai il tuo. Sangue caldo e rosso. Che ti macchierà le mani. E' il tuo sangue, anche il sangue di altri.

Reduce da una quindici ore di viaggio in due giorni per poter consegnare e parlare con relatore e controrelatore plus professori vari che si ricordano in realtà di me, che mi dicono "Bentornata" (anche se magari fatto per educazione ma fa piacere) ... eccomi qua!!!
Questo correre, viaggiare che ho fatto fra Milano, casa, Firenze (che ormai conosco a memoria), Siena & back mi ha dato tempo ancora di più per pensare, stare con me, guardare gli altri. E così capita che ritrovo un'amica in una giornata in cui Firenze è la città più calda d'Italia e sembra di essere in agosto. Si cola letteralmente, ma è bello passare una giornata e chiacchierare. Grazie M. davvero!!! Sono stata contentissima e non solo perché ho avuto un tetto, ma perché ho potuto parlare e confrontarmi.
 A Siena tutto ok, ci sono stata tre ore con un trolley in  facoltà, quella nuova (mi sono persa tra i quattro piani e mi sono ritrovata a ingegneria, pieno di fanciulli!). Colloqui, si è parlato del giorno della laurea e ho appreso che la discussione sarà al pomeriggio, almeno non dovrò partire alle 5 di mattina! E' stato strano parlare con più confidenza (ok traduzione di confidence) dei miei problemi di transfert linguistici e di non sapere più scrivere come facevo almeno al liceo! E ho chiesto pietà visto che compito del controrelatore sarà di smontare la mia tesi...mumble mumble. Oddio, devo anche preparare l'esposizione!
 Ieri pranzo con un ciaccino veloce e yogurt con frutta fresca seduta in piazza del Campo, piena di turisti, di corsa per il bus per Firenze, treno  per Pisa, cena alle...17 e arrivo a casa alle 22.30. In treno incontri davvero dei personaggi strani, le scolaresche, gente che parla di matrimoni falliti...scuola di vita insomma!
 E oggi...! Come regalo in anticipo i miei super parents han deciso di passare qualche giorno insieme e quindi dopo ricerca estenuante di voli low cost e super budget hotels....PRAGA!!!! Non me l'aspettavo proprio, sono molto felice di staccare la spina e star con loro pazzoidi che si credono trentenni anche perché...tra poco più di venti giorni parto per LONDON town e mi spiace lasciarli da soli per non so quanto...Bhe probabilmente tornerò presto, ma ci voglio provare e se non lo faccio ora non lo faccio mai più. E' sempre stato il mio sogno, fin da piccolina. Non è un emigrare come altre condizioni impongono perché bene o male abito in una città media e non dovrei lamentarmi, ma voglio poter provare...e vedremo! Dreams come true sometimes...! Ieri è arrivata un'altra lettera da Albione e almeno una sistemazione ce l'ho, vedremo di guadagnare il pane cotidianus!
In mezzo ci sono ancora tante cose da fare, da preparare, i tempi sono ristretti: già normalmente ci sono tempi brevi per tutti e si arriva a fare ogni cosa all'ultimo, ma questa volta mi complico anche la vita e ci metto due bagagli da fare e un viaggio prima. Oggi almeno ho già preso e miracolosamente trovato i vestiti per la discussione, nonostante commesse filiformi che squadrano e le mie forme (!). Sono contenta! Ora restano le scarpe...con il 41 non è così facile! Insomma tante sciocchezze e cose serie da sistemare, sperando che situazioni più difficili si risolvano o non si complichino, cercando di sentire amici e incontrarli anche per un caffé....mi rendo conto che è vero sono una trottola e sono sempre in giro,  funziono meglio sotto pressionrema la mia vita è stata ed è questo....calma piatta o rollercoaster!, e in fondo mi piace...Speriamo bene!!!!!!!