Guardando lontano...

Non sono più io.
O quantomeno non sono quella delle scorse settimane. Quella degli ultimi giorni. Quella che quando P. (quello del concerto) viene alla reception fa capire che è uscita con tanti ragazzi, che ha una vita impegnata e che di fatto non mi interessa nulla se lui è uscito con una ragazza, quella ragazza con cui deve chiarire a capire a che punto sono nel weekend. Son certamente anche quella che gli dice che "deve trattarla bene quella ragazza". Ovviamente. E non che sia vero che io esco tutte le sere.
Oggi una giornatina assurda, tra ospedale, attese, la mia amica che litiga con il ragazzo che ospita da lei perché lui non ha né casa né lavoro, però ha cura di lei, ma tra loro non c'è nulla...eeeeh...E io che guardo questo, ci faccio la scema, aspetto ore per ritardi. E poi, è come se avessi perso il mio day off, così per un nulla.
E la sera, sfinita, in mezzo all'ennesima litigata ( non mia), decido di farmi la mia solita passeggiata da Waterloo a London Bridge, per rilassarmi. Ha fatto caldo oggi a Londra, un caldo insolito.
Sembra proprio sia dentro ad un film, di cui non capisco la trama, di cui lo sceneggiatore è chissà chi.
Devo smetterla con le (poche) Malboro lights, devo smetterla di torturarmi lo stomaco, devo smetterla di perdermi in pensieri, idealizzando delle persone che mi spiace dirlo, sono semplicemente tanto stronze, quanto approfittatrici. Forse mi vogliono solo per riempire i loro buchi, non lo so, faccio da soprammobile.
Whatever.
Domani è un giorno importante.
Venerdì U2 a Wembley.
Settimana prossima tre giorni a Leeds, con G. Ho biosgno di stare con lui.
Di capire.

Ho bisogno di ritrovare me stessa.

Prima settimana del nuovo lavoro. Sette giorni di seguito e poi...due giorni di pausa. Non mi piace molto, ma porto la pagnotta a casa e via. Aspetto risposte da altre cose, cose a cui tengo ma di cui non ho notizie. Mi da fastidio sapere che lui è dall'altra parte della strada, nell'ufficio centrale.
Mille pensieri nella testa, azioni per dimenticare due settimane di "follia", quindici giorni in cui non sono stata io. Niente di particolare, ma no, non sono stata io. Fumo, alcol, finto amore di plastica. Anche se quei baci, quelle carezze mi hanno "risvegliato". Mi sono presa una cotta colossale, grande come una casa per il migliore amico della mia coinquilina, che gentilmente mi ha aiutato a trovare un lavoro, ma con il quale non ho un briciolo di possibilità. Altra porta in faccia e sono diventata cinica. O meglio non ho ricevuto alcuna porta in faccia, ma la coinquilina mi ha messo le cose in chiaro "implicitamente" che nulla potrà succedere fra di noi. E alllora... Alcol, fumo, una sera dalla quale forse ho riportato a casa una persona più consapevole, e più cinica. Ieri ho risentito A., ma gli ho dato letteralmente buca. Mi ha invitato a bere qualcosa, ma non so come, non so perché, gli ho detto di no. Non sono lì, pronta ad obbedire al fatto che lui sia libero, così.
E così così, sono piu cinica di prima, rincorro i miei sogni, li mimetizzo, li faccio scoppiare come palloncini.

Ci sono momenti in cui finalmente (nel senso, alla fine) realizzi una cosa latente. Una cosa che hai in mente da tempo, che hai esplicitato meno.Ecco, io questo weekend, questo weekend di sole, di 20 gradi e di bank holiday, ho realizzato quanto mi senta Londinese. Non dico inglese, perché non lo sarò mai, ho sangue latino nelle vene e cuore italiano, nonostante tutto.Sono però due anni, più, di Inghilterra, e nonostante le delusioni le fatiche, ogni volta che qualche amico italiano viene a visitarmi sento la distanza fra me e loro. Ogni volta realizzo quanto sia cambiata io, quanto non riesca a far capire le cose, il contesto, le fatiche, le gioie, la multiculturalità. Le difficoltà del partire da zero, del contare persino le monetine, dell'orgoglio di avere amici che ora hanno conquistato il loro posticino, i loro lavori, le amicizie, l'andare e il venire. Non è facile raccontarlo senza sentirlo un'ostentazione. Io, ora più che mai mi rendo conto di quanto sia lombarda, nei tempi, nei modi, nel modo di fare, io che la cosa che odio di più è non sapere come è organizzare il mio tempo, come venga organizzato, io che in questo sono precisa, avendo sempre avuto deadlines, objectives, tempi. Io che odio aspettare la gente in ritardo, io che odio essere in ritardo. E invece qui, lo sto facendo, sto smussando, sto litigando e capendo, sto chiedendo scusa e mandando giù. Qua a Londra vivo una cultura, anzi diverse culture, da un punto di vista privilegiato, anche se odiato, quello del non sapere cosa ci sia nel mio immediato futuro, senza avere un piano, io che i piani li ho avuti da quando  ero alle elementari. Io che non ho mai saltato scuola, ma che poi andavo in giro con dei delinquenti. Ossimorica, parola che tornerà e torna sempre.
Oggi ho chiamato mam, le ho detto quello che mi passava per la testa,come sempre, le ho detto che non capirà, che forse non capisce, le ho detto che sarà difficile quando tornerò a casa, sara molto difficile. Lei mi ha detto con orgoglio che i miei valori nonostante tutto non cambieranno mai, che devo esserne orgogliosa, quello è l'importante,anche se guardo sempre quelli con più di me, quelli che possono mentre io no, anche con un po' di invidia. Io che le ho ribadito che i soldi contano che ho esempi davanti, ma che ho anche esempi di persone che vogliono Fare per gli altri, non solo per l'autoaffermazione di se stessi.Non so se sto preparando il terreno, so poco. Sono su una montagna russa, un giorno sono in basso in basso, l'altro svetto e vedo il cielo. Potrei mollare il lavoro il prossimo mese, o potrebbe esserci qualcosa che non mi aspettavo dietro l'angolo. Chi lo sa. Senza piani, senza voglia di tornare questo lo so, perché mi spiace, ma con certi meccanismi che conosco, che vedo non mi incastrerei mai, consapevoli o inconsapevoli, ci sono e ci saranno sempre. Di ragionamenti entro i quali io non c'entro un fico secco, a meno che non fugga ancora. E sto fuggendo o sto costruendo? Mi sto salvaguardando dalla verità, ma è quella la verità, quella a cui non voglio credere, che non fa per me?
Questa è la città che sognavo da quando avevo sei anni, questa è la città nella quale ho detto che volevo vivere, e lo sto facendo, l'ho fatto per gli scorsi undici mesi.Non lo so dove mi porterà il tempo, non lo so dove mi porterò io, se si dovrà tornare a casa lo farò con dignità, con la voglia di cominciare un altro capitolo.
Essere lunatici.
E ho una voglia di avere un piccolo pargolo, non prendetemi per pazza, sono alla soglia dei ventisei anni, sono ancora una giovane puella, ma ho una voglia di famiglia, che quasi non mi riconosco.
Ecco, l'ho detto.
Ho in ballo tremila cose, da un lato vorrei pace e serenità vorrei poter vivere senza preoccuparmi dei soldi (facile a dirsi!), vorrei farmi una vacanza, quattro giorni, senza preoccuparmi del cent in più o in meno...e momenti nei quali mi rendo conto di quanto sia fortunata, di quanto guardi sempre quelli sopra di me, e mai quelli sotto. Verità, verità di verità- Come Dedalus in Joyce. Con incertezza del domani, dei prossimi mesi, senza sapere se posso tornare a casa o meno, dove lavorerò.
E questo è un flusso di coscienza, di verità, di pensieri inespressi...e lascio che voli via, penso al mio weekend di festa, tre giorni, non ancora finito, che si concluderà domani con il concerto di Luciano Ligabue a Camden. E io per l'ennesima volta mi sentirò "La piccola stella senza cielo", quella che mi sento dal primo concerto suo, al ginnasio. E questo weekend scorre, mi sono abbronzata al parco, davvero (!), sono andata a teatro, ho condiviso emozioni, ho litigato, ho aspettato, ho bevuto....ho ballato. Un litigio, in inglese ispagnoleggiante, mi fa capire il valore dell'Amicizia, quella vera, quella che non cambierei per nulla. Quella di chi ti capisce, con i tuoi difetti.
Ho messo una gonna bianca, l'ho lasciata libera ad ondeggiare sul ponte Waterloo, nei giardini di Kensigton.
I meccanismi difficili del carattere.
Lui non ha chiamato, io mi sono rassegnata al fatto che i miei uomini, con i quali non c'è mai nulla, si eclissino, spariscano,non chiamino, non rispondano a mail, messaggi...ecco, pazienza, cuore in pace e via...d'animo. Non sono destinata ad avere qualcuno evidentemente. Aspetto "quel" bacio da troppo tempo. Non mi sento di cambiare per qualcuno, non voglio, ora più che mai.Ho delle amiche eccezionali davvero, quelle che meritano, a loro vanno i miei ringraziamenti.

Ciao Domani, oggi chiudo gli occhi, ti aspetto, per ora ancora qua da Londra, e Domani,quando arrivi, chi lo sa.

notte,
Mdn.

Perdonatemi il francesismo. Ma ci sono giorni di merda..e giorni come questo.
Nel quale sì ti svegli alle cinque, saluti il gatto del vicino quando esci di casa e ti dirigi al bus che ovviamente sta passando e per il quale tu ti metti a correre. E' però un giorno in cui SEMBRA veramente di NON essere in Inghilterra. C'è il SOLE, fa caldo, non escono nuvole a coprire il sopracitato. Quindi la gente ride, sembra NORMALE e non imbronciata come al solito, osa adirittura alzare lo sguardo. E pensare che io stavo proprio pensando che sto diventando PALLIDA. Direte voi, con tutto il rispetto, dicevo, direte voi pallidini "ma ci stai prendendo per i fondelli, tu sudamericana?". Ehm no, è verò sono pallida, il mio pallido, ma pallida. E così oggi, per smentirmi, e anche ieri a onor del vero ( ma io stavo male perché avevo rigettato in pausa pranzo -perdonate la mancanza di gusto stavolta- l'impossibile e dopo il lavoro mi sono ficcata nel letto modello "involtino")...comunque dicevo oggi..SOLE!!!
Ho deciso di tornare a casa in barca, visto che praticamente abito dietro al fiume a treminutitre....e quindi Westmnister, Big ben, London Bridge, The Globe, Tower of London...tutto dalla barca al tramonto. Spettacolo! Ecco quando amo Londra.
Sono questi giorni, quando torno a casa e la sento "casa", quando la mia coinquilina prepara la torta al cioccolato, quando io perdo un'ora e quaranta a giocare alla wii fit...oddio mio. Casa, anche se la mia casa e gli amici anche quelli che ho conosciuto tramite questo blog, mi aspettano in Italia, venerdì e sabato.
Ecco un giorno così nel quale prendi consapevolezza di alcuni elementi negativi che a malincuore devi accantonare perché egoisticamente non vanno bene per te...In cui forse fai anche la stronza ma non ti puoi permettere di usare carinerie se non le senti.
Un giorno così e andare a dormire...con il sorriso sul viso.
Notte

Sono le quattro di mattina di un altro sabato londinese.
Sono appena tornata da un'ennesima serata in compagnia delle mie amiche.
Ritorno a casa in night bus, passo davanti al Big Ben e al London Eye, vedo il Tamigi, gli ubriachi per strada, scendono due lacrime fra i miei pensieri, mentre cerco di non addormentarmi e scendere alla fermata sbagliata, Vinicio Capossela nelle orecchie. Ho un timbro sulla mano di un altro club, che farà fatica ad andare via per giorni, l'eco rimbombante della musica nelle orecchie, la stanchezza nelle gambe. Un'altra settimana è volata via, siamo a dicembre ed entro nel sesto mese di permanenza in questa città. E' stata una settimana pesantissima. Sveglia tutte le mattine alle quattro e mezza, anche se per fortuna finisco di lavorare alle due, quando non faccio straordinari. Questa settimana però ho avuto la fortuna di riuscire a fare delle ore in più e così mi sono trovata a lavorare in Oxford Street  martedì, giovedì notte a ricevere una consegna e rimanere in negozio ad aprire e smistare scatole dalle 11 alle sei e trenta di mattina, dopo le sei ore del mattino. Ieri ovviamente ero cotta e ho dormito tutto il giorno. La disorganizzazione regna nel mio posto di lavoro,  assai frustrante molto spesso, cose che sono palesi anche a chi non ha l'esperienza di management, but that's how is it,  e non ci posso fare nulla se non continuare.
Sei mesi....Non realizzo quasi. Non avrei mai pensato di arrivarci. E per la prima volta sono orgogliosa di me. Per la fatica fisica che sto sopportando lavorando, mettendo un po' in pericolo l'odiosa caviglia,io che ho sempre usato il cervello e il razionalismo impulsivo, io che persino non facevo educazione. fisica a scuola.Per non aver mollato. Insomma lo so....Passerò il Natale da sola, ormai è appurato. Sono abbastanza triste, lo ammetto, ma passerà. Spero di poter andare a casa presto, Ho bisogno di persone sincere,  anche capaci di commenti acidi e pungenti ma veri come quelli di alcuni membri della mia famiglia. Mi mancano gli abbracci e anche le sgridate per stupidate. Credo sia normale., per quanto sono legata a loro e per quanto sempre mi abbiano sopportato e cercato.Se faccio un bilancio anticipato rispetto alla chiusura dell'anno,  sono contenta di come sta procedendo la mia avventura, certo non al cento per cento, ma sommariamente bene.  Principalmente per le mie reazioni, con molti lati oscuri, con un carattere che è diventato ancora più spigoloso per certi versi, che fa sì che mi fidi ancora meno delle persone e sia diffidente, ma che mi ha fatto aprire la mentie aumentando la consapevolezza (giusta o sbagliata che sia) che la mia migliore compagna è la solitudine.A ncora una volta, seppur piena di conoscenti e alcuni amici, mi affido solo su me stessa, e sulla mia famiglia, quei due angeli che ci sono ogni volta che ho bisogno di loro. Ancora una volta però sono sola nei momenti più importanti: spesso non parlo delle mie cose, o mi sembra che le persone non mi ascoltino e mi parlino prima delle loro preoccupazioni, dei problemi, del loro quotidiano...e dopo arrivano a chiederti..."come stai", quasi di circostanza. Sono arrivata a un punto in cui, somatizzo, tengo dentro, accenno, ma non parloO meglio non come vorrei.  Perché mi sembra di dire le solite cose, di annoiare le persone e non voglio. O vorrei che me lo chiedesssero le persone veramente interessate. Alcune delle persone che mi hanno capito sono lontanissime....ma sono contenta di averle viste e conosciute negli ultimi mesi.Questo anno, per l'ennesima volta ho preso un abbaglio, non ho incontrato una persona che mi voglia bene per come sono,ho conosciuto solo un'altra chimera. Sembra un bilancio triste, è il bilancio e l'insieme di pensieri che mi fa diventare gli occhi lucidi,anche se non dovrei. Perché triste, anche se potrei cadere nell'ovvio e nello scontato è quel signore vicino alla stazione di London Bridge che si rollava una sigaretta, sotto una coperta di fortuna, con le ragazze ubriache che gli passavano davanti. Questa è la vita, fatta di picchi di gioia e di momenti neri, in cui vorrei solo stare da sola, smettere di sentire tutti e rinchiudermi. Quei momenti in cui sei intollerante. E non capisci molte cose, situazioni, atteggiamenti, dinamiche. E' normale a volte, almeno per me. Che da figlia unica ho imparato da sempre a riempire con la fantasia i momenti vuoti invernali, a lottare e fare le litigate per me , non avendo un fratello maggiore o una sorella.Sono sola quando cammino per prendere l'autobus notturno, quando cammino alle quattro del mattino con i piedi fradici e aspetto alla fermata con uno che sta male. Sono sola quando devo rpendee delle decisioni. Sono sola...vivo con Lei, la solitudine...e rinasco nel weekend, quando rivedo sorrisi, racconto la mia settimana. Sono meno sola al lavoro, dove ho conosciuto persone simpatiche che mi fanno passare il tempo.
Contraddizioni di una vita frenetica. Dove realizzi le peculiarità di ogni persona, arrivi a scusarle o ad accettarle, in quanto alter da te. Una scannerizzazione di sistema di personalità che cozza contro il tuo, spesso in modo devastante. Ed è per questo che a volte comprendi a volte, rimani ferito. Che processo. Un processo di vita, di crescita in ogni caso. I bilanci non mi piacciono. Non voglio passare per lamentosa, né per quelli che antepongono l'Essere non come entità ma come caratteristiche e traguardi a tutto.
Sono constatazioni di una vita normale, fatta di ripetizioni e di quotidianità. Di domande spesso senza risposte, di rabbia e di frustrazione. Spesso anche di gioia per un pranzo insieme, una birra o un sidro al pub. Piccole cose che ti spingono a non mollare. A confidarti con te stessa, mandare giù. A invidiare coloro che hanno qualcuno che li aspetta, li abbraccia, cammina con loro per strada mano nella mano.
E aspettare ancora per quell'abbraccio, in conformità con i tuoi valori e il rispetto dei tempi, delle situazioni, dell'educazione che ti sei dato.

Goodnight.